Cómo recuperar un matrimonio dañado

Luis, de 39 años y Miriam, de 36 años, llevaban 14 años casados. Han tenido tres hijos y se hallan en aquel momento en que, supuestamente, se empieza a alcanzar la estabilidad tanto personal como profesional. Pero, no para ellos… De hecho, esa luminosa tarde cada uno estaba sentado en un extremo del sofá de mi consulta y el diálogo con ellos era un encadenado de monosílabos…

La insatisfacción conyugal es uno de los principales motivos de visita de las parejas que acuden a terapia de pareja. Esa insatisfacción viene motivada por alguna causa. Desde las más leves hasta las más graves: problemas de comunicación, problemas sexuales, infidelidades,…

Cómo saber si mi matrimonio está dañado

Tomáis decisiones de forma unilateral. Tened en cuenta, siempre, que una pareja es cosa de dos. Parecerá una obviedad pero debemos recordar que todo aquello que atañe al buen funcionamiento de la pareja y del hogar creado debe ser tomado a través de la decisión de ambos. Ello implica una relación derespeto, confianza y buena comunicación, elementos absolutamente imprescindibles en la pareja.

Os parece poco lo que la otra parte aporte a la unidad familiar. Señal inequívoca de que estáis empezando a naufragar. En una relación sana, ambos miembros contribuyen a la casa en cuanto a tareas del hogar, dinero aportado y sin necesidad de ir contando lo que hace el otro no sea que nos “pasemos” o nos quedemos “cortos”.

Parecéis “compañeros de piso”. Llega un momento en el ciclo vital de la pareja, que amor pasional del principio se sosega y se convierte en cariño y amistad. Si la relación es de corto recorrido y ocurre esto, necesitáis rápidamente una terapia de pareja.

Problemas sexuales. El sexo se vuelve aburrido y mecánico, si es que existe. Muchas parejas que están continuamente enfadadas y en un ambiente de ira y hostilidad, prefieren no tener relaciones. Pruebas muy claras: puede que uno de los miembros de la pareja tenga deseos de mantener relaciones sexuales pero se reprime como “castigo” al otro. Asimismo, si se prefiere tener sexo antes que dar un beso, es que tu relación esta muy próxima a acabarse. Recuerda, las relaciones sexuales son una parte muy importante, aunque no fundamental, de la relación de pareja.

Aparecen infidelidades. La inmensa mayoría de las parejas es capaz de perdonar – con ayuda profesional – una infidelidad aunque depende de si esta es sexual, emocional o virtual. En general, son más fáciles de perdonar las infidelidades sexuales y, menos, las emocionales.Sin embargo, si los episodios son repetidos, posiblemente el divorcio será la mejor solución a tanto dolor causado.

Más problemas que soluciones. Mientras una pareja funciona, es capaz de hallar una o más soluciones para cada una de las situaciones conflictivas de la vida. Esto deja de suceder cuando tenemos un matrimonio dañado porque los egoísmos personales se hacen más onmipresentes y adquieren una mayor importancia que el beneficio y el bienestar del matrimonio. Por tanto, disminuye la capacidad de compromiso entre ambos miembros de la pareja que, de nuevo, se ven más como compañeros de piso y como rivales que como un matrimonio.

Disminuye el diálogo y se hace poco asertivo. En un ambiente en el que predomina el resentimiento, el tipo de comunicación que se establece es laagresiva-pasiva. Dicho de otro modo, tenéis ya poco que deciros y, encima, os lo decís mal: usando pocas palabras, tono de voz elevado y retador, mirada desafiante, expresión tensa, como si cada uno hablará en un idioma diferente…¿Te sientes reflejado? Quizá todavía no es demasiado tarde.

¡Siempre tienes razón! Nunca admites que tú puedes cometer errores, exactamente igual que cualquier otra persona. Siempre estás en posesión de lo cierto. Sientes que tus razones deben ser escuchadas, respetadas y llevadas a cabo, igual que si se estuviera en un matrimonio-dictadura.

Elementos a tener en cuenta si quieres salvar tu matrimonio

Reciprocidad

Se define como correspondencia mutua y se trata de responder a una acción con otra semejante. Normalmente, aparece como resultado de la sensibilidad a las peticiones (directas o indirectas) del cónyuge y del mutuo refuerzo de las conductas gratificantes. Una historia de altos intercambios gratificantes permite tolerar mejor cierta estimulación aversiva.

La teoría de la “cuenta bancaria” sugiere que cada miembro de la pareja, cada cierto tiempo, tiende a evaluar comparativamente las “inversiones” realizadas por ambos para medir el esfuerzo que ha de hacer para equilibrar la balanza. Si su percepción subjetiva es que ha hecho más que el otro, tenderá a no gratificar o a exigir cierta compensación, mientras que si considera que está “en deuda”, continuará invirtiendo en la relación.

Equidad

Directamente relacionado con la valoración que los cónyuges hacen de su relación es el de equidad, o percepción de que de la relación se obtienen tantos beneficios como esfuerzos está haciendo en beneficio de la relación.

La mayor parte de las personas, frente a un problema, intentan solucionarlo de la forma más rápida y eficaz posible, utilizando las habilidades individuales aprendidas que mejorresultado les han dado en situaciones parecidas. Cuando se trata de parejas, debemos tener en cuenta que sus miembros:

• Tienen necesidades parecidas pero no iguales.
• Tiene estilos de resolver los problemas diferentes u opuestos.

Esto hace que cada cónyuge cause un cierto nivel de insatisfacción conyugal en el otro cónyuge que puede dificultar la llegada a soluciones debido a:

• Problemas de comunicación.
• Falta de empatía.
• Baja asertividad.

Podemos afirmar que la vida en pareja no es fácil y conseguir ser una pareja feliz es posible pero se debe trabajar en ello. Sin duda alguna, si no conseguis comunicaros eficazmente y gestionar de una forma óptima vuestros conflictos, no dudéis en buscar la ayuda especializada de un psicólogo especialista en terapia de pareja antes de que sea demasiado tarde. Todas las parejas que consiguen superar sus crisis, con su ayuda, aseguran tener una relación sentimental más satisfactoria a partir de ese momento.

¿Qué puede hacer cada miembro por salvar la pareja?

• Tener una comunicación más asertiva, con mensajes claros y directos y sin victimismos.
• Intenta aceptar a la otra parte como es. No pretendas cambiarle porque ese es uno de los grandes motivos de conflicto.
• Respetar los espacios. Recuerda que necesitas un cierto espacio para ti – en que no sólo cabe tu trabajo e hijos, sino también, tus amigos e intereses- un espacio igual para la otra parte y un espacio mayor para la vida en pareja, y con vuestros hijos.
• Recuerda que no eres su madre/padre. Aunque algunas personas buscan en su pareja a esta figura, lo cierto es que todos tenemos ya una madre. Por tanto, tu función es la de pareja, amigo, confidente, amante, madre o padre de sus hijos…
• Escucha. No hace falta que des consejos sino que estés allí entendiendo lo que le ocurre, empatizando y compartiendo sus emociones.
• No supongas. No supongas que no hace falta decir te quiero o que no hace falta tener detalles. Las palabras se deben demostrar con hechos y hacerlo con cierta frecuencia.
• Comparte. Desde tiempo hasta tus propias emociones. Seguro que es necesario ese tiempo, ciertas atenciones, detalles, conversaciones sobre sentimientos y no sobre la rutina, las tareas o sobre trabajo.
• Repartid tareas del hogar. Las tareas del hogar no son cosa de la mujer y el hombre “ayuda”. Es algo de los dos.

Por María Dolors Mas

Fuente: http://www.siquia.com/2017/03/como-recuperar-un-matrimonio-danado/
http://www.psicologosmontevideo.com/lic-psic-gonzalo-cosenza