Aprender a conocer, valorar y superar los conflicto de pareja
Por Lic. Angela Puglia
http://www.adoos.com.uy/post/17041332/psicologo
El ser humano
es un animal gregario, necesita interrelacionarse con los demás y con su
entorno. Dentro de las relaciones interpersonales, podemos abrir un apartado
aparte a las relaciones de pareja. Nos
encontramos en numerosas ocasiones en la consulta, personas afectadas
psicológicamente por una ruptura, por ser incapaces de encontrar la estabilidad
en sus relaciones, porque se enganchan a sus parejas creando modelos adictivos
de relación, por ser incapaces de iniciar una relación por el miedo que esto le
genera... En nuestras relaciones interpersonales, influyen nuestras
experiencias pasadas y las presentes. En consecuencia, percibimos los
acontecimientos nuevos de igual modo que los viejos: si he fracasado en la
mayoría de mis relaciones, si me he enganchado a mis parejas anulándome como
persona, si tengo constantes conflictos en mi relación… en estos casos, al enfrentarnos a una situación similar, me volverán a aparecer los mismos
miedos que las veces anteriores. Existen diferentes variables que nos afectan
tanto para la elección de la pareja, como para el afrontamiento de los
problemas que se generan de ésta.En ocasiones, esta información que determina
las relaciones que pueda tener una persona y la manera que tiene de enfrentarse
a los conflictos, le pasan totalmente desapercibidos. El primer paso para poder
resolver con eficacia una situación conflictiva consiste en conocer cada factor
y darse cuenta de hasta que punto puede influir en la relación de pareja. El
conocimiento es el primer paso para el cambio y la solución de conflictos.
1.-VARIABLES QUE INFLUYEN EN LAS RELACIONES AMOROSAS:
Félix López Sanchez nos habla de los componentes de una
relación amorosa:
1.- Deseo: Es percibido como la necesidad de buscar
satisfacciones sexuales, fantasías sexuales, deseo de abrazar y acariciar,
deseo de ser abrazado y acariciado...
2.- Atracción: La atracción supone el deseo pero
orientada básicamente hacia el objeto del deseo. Implica que alguna persona o
estímulo concreto (real o fantaseado) tiene “valor erótico”.
3.- Enamoramiento: Se trata de la suma del deseo y la
atracción. El enamoramiento aunque es vivido y sentido como una experiencia
única e individual, se expresa en percepciones, sentimientos, fantasías y
conductas, que con frecuencia guardan gran similitud en las diferentes personas
enamoradas, por más que haya también grandes diferencias individuales.
Entre otras
variables que influyen en las relaciones de pareja es necesario hablar de la
AUTOESTIMA o lo que es lo mismo, el concepto que tenemos de nosotros
mismos: Cuando una persona no se
sostiene por sí misma, puede llegar a buscar que sea el otro el que la sostenga,
utilizándolo así como único punto de apoyo en su vida. Sin él se caería, por lo
cual, le necesita para su “sobrevivir” diario, generando entonces relaciones
patológicas o adictivas. Así mismo, si nuestra autoestima es baja, nuestra
capacidad para iniciar relaciones de pareja se ve mermada, produciéndonos miedo
e inseguridad. Con respecto a las relaciones de pareja ya consolidadas pero que
puedan tener conflictos de comunicación, ocio, pasión…, la autoestima también
tiene relación en el sentido de que si no nos vemos aceptables como personas, difícilmente
podremos aportar fortaleza a nuestra relación.
Importancia del APEGO
Shaver y Hazan (1987) consideran que “el proceso amoroso puede ser
entendido desde los patrones de apego que se forman en la infancia y se
mantienen a lo largo del ciclo vital”.
La historia y estilo de apego se relacionan con la experiencia amorosa
que tienen las personas adultas en este sentido: experiencia amorosa más
positiva en el caso de las personas que tienen una historia de apego más
positiva y estilo de apego más seguro. El apego es un patrón relacional
relativamente estable que acaba conformándose en uno de estos 3 tipos
fundamentales:
APEGO SEGURO: se asocia con relaciones confiadas y
positivas. Con más autonomía previa, mejor selección de pareja, ideas más
realistas y favorables sobre el amor, más fácil intimidad y compromiso, más
satisfacción en el vínculo, mejor ruptura.
APEGO ANSIOSO: se asocia con relaciones dependientes y
continúa necesidad de confirmación de que se es amado, dificultades para la
autonomía, búsqueda y selección precipitada, miedo a no ser amado, miedo a la
pérdida y celos frecuentes, ideas contradictorias sobre el amor, dificultad
para romper.
APEGO EVITATIVO: se asocia con relaciones desconfiadas y
distantes. Con pseudo autonomía emocional, miedo a la intimidad, dificultad
para establecer relaciones, relaciones con poca intimidad, dificultad para las
manifestaciones afectivas, ideas pesimistas sobre el amor, aparente fácil
ruptura, inseguridad camuflada.
2.-CONFLICTOS DE PAREJA
Aparecen
cuando en los 2 miembros existen dos motivaciones de carácter opuesto pero de
igual intensidad. Son la base de los malos entendidos de la relación de pareja
y son con mucho, los causantes de la
insatisfacción, frustración y debilitamiento y hasta perdida de la pareja si no
están bien resueltos. Hay algunas áreas de conflicto que aparecen más
constantemente, como por ejemplo la repartición de las tareas de hogar, que
provocan discusiones y situaciones desagradables pero que generalmente no dan
lugar a la ruptura. Existen otras fuentes de conflicto que tiene como base
aspectos más profundos propios de la pareja y son éstos los que sí pueden
generar problemas más graves. Estos derivan del desacuerdo en la manera de
percibir la intimidad, el grado de compromiso y la pasión.Mantener la
satisfacción en la relación de pareja requiere un gran esfuerzo por ambas
partes así como la utilización de ciertas habilidades que ayuden al buen
funcionamiento de la misma (comunicación, respeto, complicidad, pasión...).
COMUNICACIÓN Es
casi innecesario mencionar que una buena comunicación es la base de una
relación de pareja satisfactoria. La comunicación no siempre es verbal ya que
la pareja también se mira, se toca, se sonríe (comunicación no verbal).
Ante una situación en la que queramos comunicar algo, la
manera o forma de emitirlo, el cómo lo reciba el otro y el contenido de este
mensaje son fundamentales. Así, nos encontramos con diferentes maneras de
comunicarnos y algunas de ellas no son precisamente positivas. La coerción”: se
trata de una manera de comunicación donde tan solo se tienen en cuenta nuestras
propias necesidades haciendo al otro la vida muy difícil en el sentido de que
no se tienen en cuenta sus necesidades e intentando conseguir la sumisión o
anulación del otro. Esto es así porque el miembro de la pareja que cede lo hace
no porque considere que el otro tiene razón sino para evitar la discusión y
amenazas. En conclusión: para escapar de un conflicto. Respuestas emocionales
negativas”: “son aquellas palabras, gestos, acciones etc., que se experimentan
como desagradables: gritos, amenazas, humillaciones, sarcasmos…y que en
numerables ocasiones es lo que mantiene fundamentalmente unida a una
pareja Entre las maneras o formas
positivas de comunicarnos nos encontramos según Liberman: Expresiones verbales:
cumplidos, halagos, palabras cariñosas, piropos…Comportamientos de afecto:
hacer una caricia, coger de la mano, rozar la mejilla…Acciones que hacen que la
vida para su pareja sea más fácil o agradable: intentar no hacer ruido
despertarle, preparar una comida que le guste, hacer un regalo…
OCIO Y TIEMPO LIBRE
Uno de los conflictos más frecuentes en las relaciones de pareja es la
diferente perspectiva de ambos miembros para organizar su tiempo libre y sus actividades
sociales. Pudiera ser que ambos se hayan dejado llevar por la rutina cotidiana,
embargados por sus respectivos trabajos y quehaceres diarios y que hayan
olvidado cómo divertirse. O bien porque
cada uno busca su propia diversión independientemente de su pareja y/o al
revés: se pasan la vida juntos y no se relacionan con nadie más. También suele
ocurrir en parejas jóvenes que al tener un hijo, el punto de vista sobre cómo
organizar las actividades sociales es diferente, ya que un miembro de la pareja
puede querer centrarse únicamente en el cuidado del niño (dejando el área
social de lado) y el otro demanda intentar planificar un tiempo propio de la
pareja.Sea como fuere, la persona como individuo independiente tiene sus
propias necesidades y es difícil adaptarlas y compaginarlas con tu pareja. Por
ejemplo: si yo tengo la necesidad de quedarme en casa los fines de semana
porque realmente me apetece y disfruto de ello, ésto no me genera ningún
problema, es más, me produce felicidad. Pero como persona independiente. Ahora
bien, si mantengo una relación de pareja donde el otro necesita y disfruta
saliendo los fines de semana y a mí no me apetece, aparece un conflicto de
intereses.La manera de solucionar este conflicto y la importancia o relevancia
que la pareja le otorgue, va a depender de los recursos emocionales, de
comunicación, de empatía… de cada uno de los miembros
LAS EXPECTATIVAS, LAS CREENCIAS SOBRE LA RELACIÓN Y LA
MANERA DE INTERPRETAR AL OTRO COMO DESENCADENANTES DEL CONFLICTO.
Las ideas que
cada miembro de la pareja se hace en referencia a su vida en común, a su
convivencia, a sus perspectivas de futuro…en ocasiones son punto de conflicto
ya que puede ocurrir que los 2 miembros de la pareja no lo vean de la misma
manera. Sin embargo, todo ello hace referencia las ideas que cada miembro tiene
sobre lo que debería ser su relación para que ésta sea totalmente satisfactoria
“lo que debería ser y lo que es en realidad”, siendo fuente de numerosos
conflictos en el caso en el que los miembros no lo perciban de la misma manera.
Nos referiremos sobre todo a cómo cada miembro de la pareja puede interpretar
los problemas que les ocurren. Las interpretaciones de estos motivos son lo que
llamamos atribuciones. Cuando tu pareja, por ejemplo, no recoge la mesa después
de comer puedes pensar que: es un/a egoísta que siempre piensa en sí mism@ y
que nunca te tiene en cuenta…….Si cambias este planteamiento y piensas que no
es que sea egoísmo sino que en su casa nadie le enseño y realmente es una falta
de “aprendizaje”…., la reacción que se tiene hacia el otro es completamente
diferente.
INFIDELIDAD En
una relación de pareja no influyen sólo los factores internos de la misma
(habilidades de comunicación, expectativas de futuro, compromiso…), también hay
factores externos que la influyen directamente: estrés laboral y personal de
cada uno de los miembros, la rutina, problemas relacionados con el ambiente
como familia y amigos En estos momentos donde la relación pudiera estar más
baja a nivel emocional, por esta serie de conflictos externos e internos de la
propia pareja es cuando la pareja está más vulnerable (más probabilidad de que
ocurran cosas negativas). Es esta
vulnerabilidad la que puede desencadenar que entre otra persona en la relación
y aparezca entonces la infidelidad
CELOS Los celos sanos suponen el preocuparse por el miedo a perder a la
persona amada, porque tenga una relación real o imaginaria con alguien. Los
celos patológicos están acompañados de intensos sentimientos de inseguridad,
auto-compasión, hostilidad y depresión y suelen ser destructivos para la
relación. En el caso de los celos hay mucha relación con la autoestima. Si yo
me veo fuerte y seguro y tengo una autoestima alta, no dependeré de mi pareja
esté siempre conmigo para sentirme bien ya que me sostengo solo, estoy lleno de
otras muchas cosas, sin embargo, si mi autoestima es baja, me siento inseguro y
la única manera de llenarme de seguridad es que mi pareja esté únicamente
conmigo, optaré por presionarla y depender de esta exclusividad para sentirme
lleno. Los celos se basan en creencia
irracionales : si yo pienso “mi pareja no puede dejarme nunca porque sabe que
si lo hace, me producirá mucho dolor, por lo cual, sería una mala persona”, estoy
utilizando un pensamiento irracional.
3.-RELACIONES DEPENDIENTES En una situación de una relación de pareja,
se puede producir un conflicto (problema), que haga que los miembros de la
pareja tomen 2 decisiones: o trabajar conjuntamente para solucionarlo o romper
la relación (a veces es un único miembro de la pareja el que toma la decisión
de dejarlo). Pero puede ocurrir que uno
de los miembros de la pareja opte por negar la evidencia de este conflicto, o
se autoinculpe constantemente cada vez que hay un problema. Si esta situación
de autoinculpación se perpetúa, se produce entonces una desigualdad de roles en
la relación, donde uno tiene más poder que el otro. El que tiene menos poder,
se queda enganchado al otro, produciéndose entonces una relación adictiva ya
que éste “necesita al otro” de una manera enfermiza y es capaz de anularse y
negar evidencias solo por estar con él.
El resultado final es que la personalidad del dependiente se anula en la
del dominante, que puede o no ser consciente de lo que hace.
Entre las
relaciones dependientes nos encontramos con:
ADICCIÓN AL AMOR: Pía Mellody nos habla de esta
enfermedad que consiste en que los afectados asignan un tiempo desproporcionado
a su relación y un valor por encima de sí mismos a la persona de la que son
adictos, a veces de una forma incluso
obsesiva. Mantienen expectativas irreales con respecto a la consideración
positiva e incondicional de la persona a la que están enganchados. Se descuidan
e infravaloran mientras están en la relación.
DEPENDENCIA EMOCIONAL: Jorge Castelló la define como
"un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, y que
ahora de mayores, buscamos satisfacer mediante la búsqueda de relaciones
interpersonales muy estrechas". Se trata de un trastorno desadaptativo que
únicamente se produce con el sujeto del que se depende, por lo cual, es menos
generalizado que el anterior, aunque no por ello menos grave.
CODEPENDENCIA: Sirvent, la define como la especial
relación que se establece entre una persona que convive con un toxicómano
(habitualmente un alcohólico pero también pueden ser otras drogas). Estas
personas sobreprotegen y justifican todos los comportamientos del adicto por
muy aberrantes que éstos sean.
BIDEPENDENCIA: Según Mª Cruz Ribas Reguero, es “el
conjunto de actitudes, comportamientos y afectos que, afectan a una persona que
es dependiente de una droga y de otra persona al mismo tiempo.
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