Lic. Psic. Gonzalo Cosenza

Una de las aportaciones más interesantes que se han llevado a cabo en lo relativo a la terapia cognitiva de los Trastornos Mentales es la Terapia Racional Emotiva (TRE), un modelo estructurado de tratamiento diseñado por Ellis (1976), que se ha aplicado a multitud de problemas clínicos obteniendo extensa evidencia empírica de su eficacia. En el presente texto pretendemos realizar un breve análisis de sus conceptos esenciales, con el objetivo de que el lector pueda entender la lógica que subyace al modelo y la forma en que éste puede efectivamente aplicarse en contextos terapéuticos muy diversos. Supuestos de la Terapia Racional Emotiva El principal supuesto sobre el que se erige el modelo de TRE (que más bien constituye una filosofía integral del ser humano) es que toda emoción está vinculada estrechamente a un pensamiento, y que es la valencia de éste la que determina en última instancia la experiencia emocional. Así pues, la realidad no existiría como un espacio objetivo al ma...

¡De asombro!  Esa es la expresión que tenían en la cara unos ejecutivos, que iban a pasar unos días a la sierra para aprender estrategias con las que superar situaciones de tensión. La primera circunstancia que vivieron el día de su llegada consistía en un ejercicio para liberar su estrés. El objetivo era agarrar con fuerza un enorme martillo de obra y estamparlo contra un coche, tantas veces como quisiera la persona y así hasta reventarlo. Supuestamente, tras este intenso ejercicio la persona quedaba muy relajada. La verdad es que relajada quedaba tras tensar la musculatura y luego soltarla, pero ¿Realmente es este un método eficaz de control del estrés?           Ahora resulta que está de moda golpear cojines, figuras de goma-espuma que simbolizan a personas determinadas, romper televisores y otros electrodomésticos en sesiones de liberación emocional de dudosa eficacia terapéutica, ya que la ira, como emoción, es distinta de...

Según varios estudios, entre un 7% y un 12% de los ciudadanos en España, mantiene una relación patológica con su actividad profesional. Además, un informe de la Organización Internacional del Trabajo (OIT) pone de manifiesto que el 8% de los españoles en activo dedican más de 12 horas diarias a su profesión para dejar a un lado sus problemas personales. En otros países como Japón, las cifras alcanzan el 20%. En Japón es frecuente el llamado fenómeno karoshi: la muerte por exceso de trabajo, que cada año acaba con la vida de 10.000 personas. El primer caso conocido se produjo en 1969, cuando un empleado de una importante compañía de periódicos falleció de paro cardiaco con solo 29 años. Entre los síntomas de este exceso de trabajo y una adicción al mismo están la ansiedad, la incapacidad para desconectar en el tiempo libre o las vacaciones, sentimiento de culpabilidad cuando no se trabaja, etcétera. Pero estos síntomas pueden ir más allá e incluso confundirse. Hay quien también padece...

identificar a los HIGH POTENTIAL. 1.- Diseñar un sistema de objetivos cuantitativos para cada posición y nivel dentro de la empresa. (puede ser metas inherentes al puesto, puntualidad, actividades académicas o formativas, actividades de mktg, etc.) 2.- Crear un sistema de objetivos cualitativos para cada posición y nivel de la empresa acorde con la misión, visión y cultura de la empresa (competencias como: trabajo en equipo, ética, responsabilidad, liderazgo, etc) 3.- Realizar una gráfica de distribución o plano cartesiano donde el eje X representará los puntajes obtenidos en los objetivos cuantitativos y el eje Y representará los puntajes obtenidos en los objetivos cualitativos...  4.- Divides la gráfica en 4 cuadrantes... el 1ero es altos puntajes en Obj cuanti y altos puntajes en Objetivos cuali. El 2do es alto en cuanti y bajo en cuali, el tercero es alto en cuali y bajo en cuanti y el ultimo es bajo en ambos 5.- Los trabajadores que calcen en el cuadrante 1 serán tus high pote...

Hacemos lo que podemos y sabemos en cada momento. Y lo hacemos pensando que es lo mejor. ¿Nos equivocamos? ¡Claro! Muchas veces: tomamos decisiones que después juzgamos como equivocadas. Pero eso lo hacemos “después”. Lo hacemos a la luz de los resultados o de cosas que hemos aprendido  a posteriori . Entonces nos juzgamos duramente y criticamos aquello que hicimos. Esta actitud de ser duros con nuestros actos pasados es negativa para nosotros. Es necesario que aprendamos a mirarnos con compasión, con ternura incluso, pensando que aquel que fuimos tomó esa decisión porque creyó que sería buena, o quizá porque no lo pensó demasiado. ¡Claro que ahora haríamos las cosas de otra manera!, y en el futuro así será. Pero, ¿sirve de algo criticar tan duramente a aquel que fuimos? Si lo hacemos ponemos una pequeña (o gran) losa en quien somos ahora. No lo merecemos. No te lo mereces. Tratémonos con cariño siempre, comprendiendo que somos humanos y que nos equivocamos a menudo, pero ta...

DIARIOSALUD VIA HUELLAS DE LA INFANCIA POR LIC. MIRIAM MARTÍNEZ    VIERNES, 11 DE ABRIL DE 2014 Hace poco, en un foro sobre la educación de los hijos, leí una entrada de una madre preocupada porque sus hijos, de cuatro años y año y medio, no sabían lo suficiente. "¿Qué debe saber un niño de cuatro años?", preguntaba. Las respuestas que leí me llamaron mucho la atención... Una madre indicaba una lista de todas las cosas que sabía su hijo. Contar hasta 100, los planetas, escribir su nombre y apellido, y así sucesivamente. Otras presumían de que sus hijos sabían muchas más cosas, incluso los de tres años. Algunas incluían enlaces a páginas con listas de lo que debe saber un niño a cada edad. Solo unas pocas decían que cada niño se desarrolla a su propio ritmo y que no hay que preocuparse. Pensé que probablemente la respuesta de esas mujeres a una madre angustiada fuera añadirle más preocupación.... Somos una cultura tan competitiva que hasta nuestros niños en edad prees...

Por Marcela Lockett Las situaciones de  abuso en la pareja  son relaciones de desigualdad de poder, donde uno impone al otro en base a  ideas machistas y estereotipos de género  socialmente arraigados de cómo debe ser un hombre y cómo una mujer. Muchas veces estamos atrapadas en vinculos abusivos y nos es muy dificil reconocerlo porque nos duele, tendemos a minimizar lo que sucede, justificar al agresor con “ha tenido un mal día”; “tiene caracter fuerte”; “no ha sido para tanto”, ” yo lo provoque”, sumado a su discurso que nos lo hace creer que asi es, atribuyéndonos la culpa. La verguenza nos hace mantenerlo en secreto y cada vez estamos más aisladas, siendo menos nosotras mismas intentando complacerlo a él (cosa poco posible ya que él tiene un problema). Espero que estas preguntas que te animo a que te las formules internamente te ayuden a reconocer si estas en una relación abusiva y en caso de sospecha y malestar, consultes para no quedar atrapada en e...